Varför finns det tider i ens liv som gör att man spränger den vanliga vardagen och kastar sig ut i känslorymden där man träffar andra astronauter med samma avsikt?

I Jokkmokk finns det likt det gamla feodala samhället tider på året som partneranskaffande eller byten sker per automatik. Ett sånt tillfälle är helt klart Jokkmokks Vintermarknad, och höstmarknad för den delen. Efter marknaden kan man skönja en viss rörelse bland adresserna på orten. Mest tydligt för att visualisera detta skedde för ett par tre år sen när tre par gjorde slut samtidigt och kan man tänka att dessa par hade hittat en ny partner inom två månader, dom tre paren hade bytt sinsemellan.

När man i sin vardag funderar på att man är för gammal, för ful för fet osv. Så kan jag i allafall trösta både mig själv och andra att det finns en andrahandsmarknad, för många. Kanske även för mig. Jag brukar tänka fritt mellan varven och sätta lite knorr på tankarna så det blir mer muntert än den gamla vardagen. Vi killar går in i ett förhållande till största delen med utseendefixerade preferenser. När man sen nött på varandra nåt år och kommit fram till att man måste prata med den där snygga bruden då kanske det inte håller mera. Det kan gubevars vara tvärt om också men nu tar jag detta utifrån killars position.

I ungdomen hittar man till slut den där underbara som tycker om mig och vill ha sex tre gånger om dagen, åtminstone varannan dag. Sen går det nåt tag och hon e me barn, ett barn som bägge vill ha säger vi. Forskningen gör gällande att testosteronhalten hos en nybliven fader dyker avsevärt. Ser man över staketet och kollar på partnern så verkar den inte bara dyka utan helt försvinna. Barnen växer och lusten hittar tillbaka och tre gånger om dagen blir lätt tre gånger i veckan och killen fattar ingenting men sambon blir med barn igen, hon kanske ökar frekvensen... vem vet?

I detta läget funderar killen på om frun har sexlust överhuvudtaget, barnen till trots. Barnen växer lite och tre gånger i veckan kanske förvandlas till två gånger, i månaden. Nu kommer tankarna hos killen, VA FAN är detta. Men likt en vanlig norrländsk kille tar han det inte med sambon, inte heller med sina kompisar. Man tar sig en funderare och gör en form av brottsplatsundersökning, vad har skett och varför.

Ponera att man är gift, man tänker sig tillbaka till tiden för giftermålet och hör i sitt inre prästens sakralt högtidiga ord. Tager du denna kvinna att älska i nöd och lust? Man är i ett saligt rus och svarar JA. Problemet är bara att den blivande frun inte hör samma sak som du nyss gjorde. I kvinnans huvud avkodas prästens ord och formar sig till... Lovar du att inte trakassera denna kvinna sexuellt såvida hon inte medgivit detta skriftligt? Hon ler och njuter.

När prästen frågar henne samma sak så formas det till: Avstår du att spela med i alla inviter din man ger dig, till döden skiljer er åt? Hon svarar JA. Hela detta scenario tar ungefär två barn och fem år att upptäcka för den ena eller andra partnern.

Nu kommer Jokkmokks Vintermarknad in i bilden, under nån av kvällarna kommer en av dessa tvivlare ut på lokal och fattar det avgörande beslutet. Man blir om man säger lite Centerpartistiska, gräset ÄR grönare på andra sidan och vips får Jokkmokks Hus hyra ut en lägenhet till.

PS.

Personer eller skeenden i denna berättelse är högst fiktiv, dessa incidenter och episoder har inte eller har kanske ägt rum i verkligheten, och om det förekommer en Jan eller Gudrun i berättelsen så heter dom nåt annat i verkligheten.

Jokkmokks vintermarknad närmar sig och alla planerar för fullt. Traditionen bjuder att dom flesta hus är fyllda av besökare. Några har betalat för sitt uppehälle och några har för vana eller ovana att semestra på sin gamla hemort under några dagar i februari. Släkt och vänner öppnar sina hem för att Jokkmokks Vintermarknad verkligen skall bli det den skvallrar om, träffpunkten på polcirkeln som alla besökt minst en gång eller rent av längtar till VARJE år.

Det kulinariska Jokkmokkska köket bjuder, HÄPPHÄPP köttsoppa, jag vet ingenstans det kokas så mycke köttsoppa som i Jokkmokk under vintermarknaden. Visst finns det annat att tillgå ute bland stånden med hemmavid så startar köttbenen att puttra redan onsdagkväll.

Jag brukar dra bibliska jämförelser, Jesus sägs ha utspisat en myriard människor med fisk och bröd. Jag tror att historieberättarna fabulerar ganska friskt, Jesus utspisade sina sultna medmänniskor med köttsoppa. Varför tror jag då det? Jo därför att den som bor i Jokkmokk vet av hävd att köttsoppa tarvar likt en rymdfärja en kraftfull insats i början, sen kan man liksom bara fylla på vatten och kasta i ett köttben mellan varven så flyter det på.

Man utspisar 50 pers lätt med köttsoppa kokt i en 5 litersgryta, så ni som inte öppnat ert hem för hemvändande marknadsbesökare och släktingar, köp en stor gryta och börja ring. Glömde nämna att klimp är en viktig ingrediens för att måltiden skall vara så dryg som den är.

På tal om marknaden, läste i länspressen häromsistens att Jokkmokks Tomten vunnit OS-guld i vedkapning. HoHo HoHo, vem är då Jokkmokks Tomten? Själv har jag bott i Jokkmokk sen tidigt 70-tal, skulle jag svara så blev det INGEN ANING. Frågan kvarstår, vem är Jokkmokks Tomten?

Jag jobbar som sagt på posten ibland och då kan jag meddela att jag känner till utseendet 90 % av Jokkmokkarna och 99 % av befolkningen kan jag koppla till en adress eller en tidigare adress. En dag för några år sedan kom en människa in genom den öppna dörren på posten och presenterade sig som Jokkmokks Tomten, en gammal institution i Jokkmokk. Han hade bedrivit verkstad i kommunen i över 10 år, sa han.

Tomten pekade med hela handen på en av brevbärarna och bullrade, vad har jag för adress? En av dom längsta tystnaderna i mannaminne infann sig i lunchrummet. Vi tittade på varandra och var nog lika långa i ansiktet allihopa utom Tomten. Jag menar går man in på det lokala postkontoret och ingen där hört talas om en, då är man okänd, närmare död än levande. Min fråga fortfarande efter alla dessa år är vem är Tomten och vart kom han ifrån? Alla tomtar verkar ju komma från Rovaniemi, vart åkte denna farbror fel, och varför?

Reklambudskap matas vi med varje dag, tidningarnas sidor ser ibland ut att ha mer reklam än redaktionellt innehåll. På tvn eller fjernsynet som vi säger i Norge så avbryts många program i sån utsträckning att en timme lätt känns som två eller mer eftersom man ibland dessutom lägger in en nyhetssändning mitt i programmet.

Den reklam jag skall ifrågasätta idag kommer från tvns värld. Jag ser inte mycke på tv men det jag ser kommer jag för det mesta ihåg. Bland annat reklamen för smörbyttan med Becel Proactive. Reklammakaren börjar bra och fortsätter på samma bana men mot slutet skiter det sig. Man påstår att produkten inte smakar bättre, check. Den fäster inte på mackan på nåt annat sätt än andra smörprodukter, check. Men den sänker kolesterolet, check. Nu övergår budskapet till lurendrejeri, om vi inte lyckas sänka ditt kolesterol på två eller tre veckor får du pengarna tillbaka. Hm? Få se nu, smörbyttan kanske kostar 30-35 kronor och dom kan dom säkert betala tillbaka. Men vem avgör om mitt kolesterol har sjunkit?

Ett tag i mitt liv hittade läkarna inga som helst fel på min uppenbarelse vid en undersökning förutom att just kolesterolet var lite högt. Om jag nu korsar mina erfarenheter av sjukvården med denna antikolesterolreklam kommer jag fram till att jag gör en gigantisk förlust ekonomiskt om jag tror på denna reklam. Ponera att jag vill testa denna produkt seriöst, jag går på vårdcentralen och tar ett kolesterolprov, kostnad 250 spänn eller vad nu läkarbesöket kostar idag. På väg hem så köper jag en låda Becel, äter den under ett par veckor och far sedan tillbaka på vårdcentralen för att göra ett nytt test. Jag måste ju ha ett ingångsvärde om jag skall kunna hävda produktens tillkortakommande. Kostnad för test nummer två 250 kr. eftersom det behövs läkarbesök för att fastställa kolesterolnivån i kungariket Sverige 2010.

Nu har jag lagt ner 500 kr i vårdkostnad och kanske konstaterar att mitt kolesterolvärde inte sjunkit. Jag kommer garanterat att få min 30-35 kronor tillbaka av smörbolaget men jag får nog stå för vårdavgiften själv. Varför gör man en sån här reklam? Tror dom att vi är dum, vi som sitter på andra sidan glasrutan i tvn? Eller det kanske står nånstans finstilt att smörbolaget betalar kolesteroltesten, men skulle ju inte tro det personligen.

Smörbolaget byt stil.

Nu vet tokigheterna eller dumheterna inga gränser mer. Hur dum får människor vara i sina yrkesroller egentligen? Jag lyssnade som vanligt på radio häromdagen och fick mig till livs att en familj inte skulle få ersättning för sin stulna bil.

Försäkringsbolaget IF hade fällt sitt avgörande i ett ärende där en ny SAAB blivit stulen.

Familjen som drabbats skulle inte få ut en ynka spänn i ersättning för sin nya bil som var försvunnen.

Försäkringsbolaget IF´s ursäkt var att en ny SAAB INTE går att stjäla utan nyckel.

Men hallå!!!!!!!!!!! Jag kan sno vilken bil som helst utan nyckel om det nu hänger på det. Att ha nyckel vid stöld av bil betyder ju bara att jag enkelt kan låsa upp fordonet och sätta nyckeln i tändlåset för att sedan starta och avlägsna mig i godan ro utan nån som helst misstanke om brott.

Vad försäkringsbolaget IF nu bevisat är att man slutat tänka när längden på bilnyckeln tar slut.

En ny bil, omän en SAAB går visst att avlägsna eller stjäla om man så vill utan nyckel. Så länge bilen inte är fastspikad i marken så går den ju att flytta. Tänk dig en innovativ exportfirma som drar förbi med en liten bärgningsbil, lyfter upp den nya oflyttbara SAABen och drar iväg i trafiken. En manöver som tar max 5 min att utföra. Efter detta slaktas denna nya oflyttbara SAAB och används på andra ställen där det går att få betalt för delarna.

Snälla försäkringsbranchen i allmänhet och IF i synnerhet, vakna upp ur Er Törnrosasömn och se problemen för vad dom är och beskyll inte oss bilägare direkt eller indirekt för att vara bovar och banditer. Sätt hellre in i Era annonser att om du äger en ny bil kommer vi inte att betala ut en enda spänn om den blir stulen, för det går inte att stjäla en ny bil.............................

Hej igen.

I mitt jobb ingår att köra bil, många mil per dag kan det bli. Som tröst likt en napp under arbetspassen så finns ju tack ock lov radion. Jag lovar att jag lyssnar men det finns ibland mycket övrigt att önska av dom som rattar programmen. Nattradion kan ibland vara så enerverande beige att jag nödgas slå över till P2 och den klassiska musiken eller i värsta fall slå av. Dagtid har vi ju gubevars lokalradion, Norrbottens stolthet i etern.

Innan jag fortsätter måste jag dock generalisera en aning och det gäller vad folk heter i radion. Jag har för länge sedan fattat att jag aldrig kommer att få jobb på SR. Mitt namn förbjuder mig att ta anställning. Om du lyssnar extra under ett dygn kommer du snabbt underfund om att alla tänkbara efternamn samlats på SR UTOM dom som slutar med -sson. Meterologen heter Frost, nattradion har en som heter Rubin, eller J Rubin och det J:et står visst för Johansson och det var inte populärt när Rubins CoPilot en natt avslöjade hemligheten. VAD ÄR DET FÖR FEL PÅ VANLIGA NAMN? Jo en annan sak som jag inte heller förstår är att alla som är i etermedia är mer eller mindre gay. OCH. Är dom det så Fine, var det, men varför måste man presentera sig som Lars Ugglekull och jag är homosexuell? Inte fasen tar jag i hand och presenterar mig som Sven och jag är hetro eller halvintresserad.

Åter till ämnet. Jag har som nämnts ovan ibland övrigt att önska av dom program som sänds. Just pga att programmen tas som kraftigt faktafulla så måste man vara 100% säker på att det man säger är sant eller åtminstone åt det hållet. Häromsistens så hade lokalradion ett inslag om späckhuggarsafari i Lofoten i Norge, om nu nån inte visste att Lofoten ligger i Norge. Eftersom det nu gällde Lofoten så höjde jag ljudet och njöt, jag är ju född i Lofoten, nästan.

Eftersom inslaget i radion fortsatte framgick det med all tydlighet att safarin i Lofoten tog plats i Tysfjorden. Under mina år på denna jorden ligger Tysfjord som grannkommun till Jokkmokk på det norska fastlandet, 30 mil från Lofoten sjövägen.

Lika dumt som att väderleksrapporten säger Norrland om allt norr om Uppsala lika dumt är det att försöka få Tysfjord att ligga i Lofoten. Lofoten har späckhuggarsafaris, på Andenes som vi säger i Lofoten. Köp en kartbok SR.

Måste bara försöka återge en historia en kompis gav mig. En historia som kanske visar på att geografilektionerna i norrbottniska skolor är lite mer utvecklat än på sydligare breddgrader i vårt land.

Kompisen körde under en period i sitt liv lastbil eller långtradare som det kanske heter. Den aktuella styrningen hade vart till nåt centraeuropeiskt land och ekipaget var på hemväg in i Svea rike med färja via Trelleborg. Färjan anlände mitt i natten till Trelleborg och väl i land fanns åkeriets koordinator på plats och beordrade min kompis vidare och gav tydliga order, du skall lossa i Sundsvall 06.00 i morronbitti. Kompisen tittade på transportledaren och skakade på sitt norrbottniska huvud och förklarade  att det var omöjligt. Transportledaren vidhöll dock att lossning var lovad att ske vid den sagda tidpunkten i Sundsvall. Kompisen blev lite muntert irriterad och förklarade på sitt säregna sätt återigen att det var omöjligt. Lika ihärdigt vidhöll chefen att sagt var sagt och börja kör. Min kompis stegade fram till herr åkerirepresentant och pekade mot lastbilsekipaget och förklarade för herrn i fråga att lastbilen var hjulburen och vad han visste så fanns inga vingar monterade på just denna modell så tidsaspekten var totalt vansinnig.

Transportledaren var tyst i flera minuter, tittade ömsom på kompisen, ömsom på lastbilen och ömsom upp mot himmelen. Efter tre minuters tystnad öppnade transportledare munnen och sade lite eftertänksamt: Men det är ju bara 12 cm på kartan.    RIDÅ.      

Kompisen har knappt slutat garva trots att det är decennier sen detta hände.

Brukar som det flesta försöka att hålla mig ajour om det lokala begivenheterna i våra morrontidningar. Eftersom jag till vardags delar ut dessa så är jag förutom några glada pensionärer som inga sängar verka ha en av dom första att bläddra igenom bladen. Som tidningsbud har man förmånen att få en tidning av varje gratis som budex. Konstigt att inte skattmasen hittat den förmånen kan man tycka, Två helårsprenumerationer á 2000 kronor borde ge en skatteintäkt för landet på 1200 kr gånger alla tidningsbud. Nä som medborgare tycker jag att dom som viger sin natt åt att rädda dagen för svenska människor med inrutade liv skall slippa denna skatteläggning. Nå, det var nu inte detta jag egentligen skulle skriva om. Härom veckan läste jag att det har dykt upp en extra inkomstkälla för en stor grupp sysselsatta i bl.a. Jokkmokks kommun, nämligen renskötarna.

Nån hade kommit på att man efter viss bearbetning kunde använda renspillning, RENSKIT, som smyckestillbehör eller dekoration. När man sen hade färdigställt kreationerna och prissatt dessa så kom man på att väga renskiten och sätta pris på den. Nu kommer vi till det mest spännande för den framtida renskötseln nämligen frågan om varför man driver renskötsel. Är det för som det tycks vara idag köttets skull eller är det för nåt annat? När man som konsument skall inhandla renkött kommer den vanliga diskussionen vad gav du för ett helslakt? Spelar ingen roll vad man gav, 55 kr eller 60 kr eller 45 kr per kilo så finns det alltid nån i bekantskapskretsen som betalt 5 kr mindre per kilo, Grrr. Man blir sur för att oftast vara den som betalt mest. Nå det må vara som det är renkött är trots allt en delikatess och är gott och gubevars ekologiskt. Som sagt frågan dyker lite djupare när nu smyckeindustrin har fått upp ögonen för renen.

Som jag initierat här ovan så kom det sig att nån använde renspillning som smyckesdekoration och nu äntligen till det fantastiska, för köttet ger man 55-60 kr per kilo för att äta men som bijouteri så landar renskiten på häpphäpphäpp 135.000 kr kilot. Undrar om rennäringen är medveten om denna skitviktiga inkomstkälla, och hur kommer man att förhålla sig till den i framtiden? Inga renar tillåts att gå fria, alla djur skall stallas och hållas inlåsta. Kodlås på dörrarna, väga renskötarna när dom går in och ut ur stallarna så man inte tar med sig nåt olovandes. Nu snackar vi priser som är en och en halv gång så högt som guld. Jag kan tänka mig att uppföra ett renstall för produktion av ren skit. Finns det nån som vill hyra plats av mig?